Эрих Фромм рецензии на книги

"Что есть человек? Зачем мы живём? Чего мы хотим? А правда ли то, что мы хотим, хотим именно мы? Может быть это общество диктует нам что хотеть? А может быть проблема вообще не в нас, а в том, что мы заложники культуры?"

"Искусство быть" Э.Фромма хорошая работа для тех, кто не просто бегает глазами по странице, но и любит зацепиться за мысль и порассуждать вместе с автором. Ведь здесь вам не дадут точную позицию, а лишь кинут удочку для размышлений.

Книга разбита на несколько частей, которые объединяют в себе одну мысль: какого это человеку быть в обществе? правда ли он сам себе голова? и действительно ли нужно плыть по течению или же пора уже взять себя в руки и двигаться в своём направлении?

1. Что есть цель жизни? Что нужно человеку для счастья? Действительно, если рассуждать над этим вопросом, то у каждого человека будет свой ответ. Может, где то будет похоже, но даже в фразе: "моё счастье - это моя семья" будет свой подтекст у каждого.

2. Обучение и книги. Уже не секрет то, что с каждым годом подача информации упрощается. Если раньше перед человеком была библиотека с книгами на разных языках, информацию нужно было добывать, то сейчас что-то узнать - дело 2х секунд. Да-да, интернет и его возможности. Однако человек пошел дальше и теперь даже не нужно читать, ИИ тебе сам всё перескажет в кратком виде, ты услышишь, обработаешь и пойдешь дальше.
Тут же и клиповое мышление: хочется, чтобы информация была в видео, чтобы не кто-то умный за доской тебе рассказывал, а чтобы показали мультик.
Тут же и книги с малым количеством страниц и большим шрифтом.
Мне понравилась мысль: мы настолько привыкли к легкому, что для нас сейчас получение образования/должности должно происходить легко, однако если вдуматься, то это одни из самых сложных задач для реализации.

3. Причины нервозов
4.Нужны ли психологи или же мы можем справиться самостоятельно?
5. Культура обладания и принадлежит ли человек сам себе? Очень интересная глава, где расписаны стадии присвоения человеком себя от рабовладения, где человеку не принадлежало даже собственное тело, до настоящего времени, где человеку не факт что принадлежит его душа.
6.Что же нужно сделать, чтобы быть? Если вы дочитали до конца и думаете, что я вам скажу спойлер, то извините, но всё слишком очевидно. Нужно жить свою жизнь с интересом.

Однако это лишь мои догадки, может быть у вас своё понимание прочитанного.

Из названия труда автора сразу становится понятно, о чем пойдет речь: о жизни в модусе бытия и в модусе обладания. И хоть это и философские размышления, они написаны вполне доступным для понимания языком. Такой подход позволяет читателю не только оценить книгу с позиции «нравится – не нравится», но и поразмышлять вместе с автором, в чем-то с ним согласиться, в чем-то нет, что-то осознать для себя, возможно что-то изменить в своей жизни. Именно по этой причине считаю, что данный труд нужно рассматривать с позиции «полезно – не полезно». И, думаю, что безусловно он полезен: он актуален, в чем-то, конечно, утопичен, но определено заставляет задуматься.

Автор подробно описывает признаки жизни в модусе бытия и модусе обладания, черты присущие личностям, живущим по принципам того или иного модуса, но при этом он отмечает и то, что нет личностей с только экзистенциональным типом мышления или только обладательным. Всем присущи и те, и другие черты и только от нас зависит, что преобладает. Э. Фромм поясняет, что не только страсть к накоплению материального является признаком обладательного типа, он также проявляется и в отношении религии, политики, учебы, и даже чтения. К примеру, попытка заглянуть в конец книги – это черта из разряда «иметь».

Пожалуй, нельзя не согласиться с автором, что мы живем в потребительском обществе, где человек все больше одинок, т.к. экзистенциональные черты ушли на второй план. Материальный дух заставляет мыслить исходя из того, что надо иметь больше, чем другие, отсюда страх за свои «блага», отдаление от других людей. Но также соглашусь с автором, что предпосылки к тому, что люди хотят меняться – есть. Все больше людей, которые ищут «радости», а не «наслаждения». Кстати, разница в этих понятиях тоже раскрыта достаточно подробно. Соглашусь с автором, что во многом спасение человечества зависит от того, прейдем ли мы от потребительского общества, склонного к накоплению, истощению ресурсов, где даже политика и религия давно ушли от модуса бытия, к экзистенциональному обществу, в котором будет место состраданию, помощи не для «благотворительности», а искренней и осознанной, где политика и религия не будут методами устрашения законами и внушения чувства вины догматами. Но в то же время нахожу, что все же некоторые моменты в видении Э. Фромма Нового общества утопичны.

Попутно не могу не отметить два момента, которые мне очень бросились в глаза в этом труде: это бесконечное упоминание о том, что смысл идей К. Маркса был извращен и то, что автор осуждает других за то, что не раскрывают, как достичь озвученных идей. В первом случае хочется сказать: сказал один раз, не надо бесконечно повторяться. А во втором хочется спросить: что же Вы, уважаемый Э. Фромм, сами отказались давать «рецепты», как переделать себя и перейти от обладательно-потребительской ориентации к экзистенциональной? Тем более, если считаете, что из вышедших за последние годы книг на эту тему есть очень много вредоносных и обманывающих читателя.

#мир_знаний

«…в искусстве любить в отличии от других искусств число дилетантов превышает все мыслимые пределы.»

Отличный философский, глубокий, хоть и не большой труд на тему самого абстрактного, но самого важного понятия в жизни. Повторяю - философский! Увидела отрицательные рецензии на эту книгу и прямо-таки захотелось отправить таких читателей к современным психологам, которые именно эти идеи: Фромма и других его фундаментальных коллег, очищают и приправляют до состояния фастфуда, где не надо думать, и вообще которые про ту самую любовь, что в буднях, в телевизЕре и понятна абсолютно всем.

Фромм же о любви в ее глубинном содержании. И много как раз о том, что путают с любовью, чем её подменяют он тоже подробно пишет: тут и страсти, и влюбленность, и самопожертвование, и ревность, и требования, и взаимовыгодный обмен, и полигамность и т.д. Все излюбленные подделки, которые так хорошо летят в глаза и выжимают розовую слезу.

Очень понравилась и откликнулась его идея, что любовь - это общий настрой человека. Бесполезно годами ждать подходящий для любви объект, это занятие ни к чему не приведет. Это не зацикленность на одном своем партнере, или на ребенке, или на родителе, или на кумире. Это душевное состояние, которое здоровый человек сохраняет в себе всегда.

Интересные мысли про браки по воле родственников или общества. Про разницу любви материнской и отцовской. Про любовь братскую, любовь к Богу. Про разницу между эгоизмом и любовью к себе.

По ходу книги всплывало множество примеров из своего окружения. Счастливых людей, но больше, конечно, именно с отклонениями и с «заменителями» любви. Кое-что личное прояснилось, причем совершенно к любви не относящееся на первый взгляд, например, тема дисциплины, лени, использования свободного времени.

Также очень согласна с мыслью о том, как вредно сохранять уже разлагающийся брак.

Итого. Книга наконец-то меня нашла (или я её). Не жалею, что не раньше. Я теперь реально до неё дозрела и почти полностью могу осознать. И мысленно соглашаться, проводить свои параллели.

Если пугает перспектива вдумчивого чтения, размышлений и перечитывания одной и той же мысли для полного усвоения – то вам точно не сюда. Можно почитать, например, Михаила Литвака. Он честно ссылается на Фромма в своих книгах, но объясняет всё более доступно и ближе к жизни. Современных модных психологов не советую, т.к. это уже не чтение, а выдержки для соцсетей.

#евротур_Германия (Задание 1 – автор из Германии)
#книжный_марафон2020

Эта книга понравилась мне тем, что в ней не так много воды, хотя она тоже присутствует. Философия - само по себе весьма субъективное течение, состоящее из огромного количества ненужной текстовой информации, которую при желании можно уместить в рамки одной главы.
Я не пытался научиться любить по этому произведению, я лишь хотел ознакомиться с позицией известного автора по этому вопросу.
Я абсолютно согласен с тем, что понятие "любовь" полностью утратило свою суть в последнее время. Люди путают её с чем угодно: с привязанностью, основанную на сексе, с взаимной деградацией и тд. Я же считаю, что любовь - это когда ты отдаёшь, и не замечаешь, что что-то отдал, не акцентируя на этом никакого внимания. Взаимные отношения это всегда сложно, здесь на мой взгляд решает фактор удачи. Либо ты встречаешь нужного человека, либо нет. Если оба партнёра готовы трудиться ради общего благополучия, в случае проблем не засматриваться на кого-то другого, не привлекать в свою личную жизнь третьих лиц (это всегда равно провал, люди - завистливые твари), то у таких отношений есть шанс на успех.
Доверие играет пожалуй решающую роль во отношениях, именно поэтому я в них ни разу не состоял, в наше время очень трудно кому-то доверять, да и я прекрасно понимаю, что с моим характером второй раз я довериться точно не смогу, и ни о какой любви тогда речи быть уже не может, это будет тотальное уничтожение другого человека с моей стороны.
Мне кажется, что любовь не появляется сразу. Сначала это симпатия, потом привязанность, плавно перетекающая в дружбу, затем практически неминуемо идёт кризис, ибо людям свойственно уставать друг от друга, и вот если партнёры прошли все эти круги ада, то их ждёт вознаграждение в виде любви.)))
И в конце скажу, что про религию постоянное упоминание это вообще ни к селу, ни к городу. Если уж и затрагиваете какие-то вопросы подобной тематики, то акцентируйте внимание на всём, в том числе как женщин на кострах жгли, а то у людей складывается ощущение, что всякие заветы несут в себе только положительные повествования.
В целом это произведение любимым я точно не назову, но кое что для себя я подчеркнул.

Привыкнув к современным книгам на психологические и околофилософские темы, ожидаешь немного другого даже от прародителей этих наук. Но потом включаются все отделы мозга, разворачивается собственное мышление, запускаются все познавательные процессы и наступает кайф от вгрызания и изучения, а не потребления облегченного «пюре», которое уже за тебя прожевали и выдали ясно-понятно.

Книга писалась не для коммерческого распространения, она скорее научная. Воды почти нет. Она на удивление современна и актуальности не потеряет ещё очень долго.

Она о человеке и эволюции его возможностей и потребностей, его проблемах и их решениях, его комплексах и препятствиях. О том, как «современный прогресс привел человека в обещанное царство безболезненного существования». Наверное, именно из этой мысли выросла теория «зоны комфорта». Из которой все, кому не лень, советуют выйти. Мне в этом разделе больше всего понравилась мысль об опасности (неоднозначности) использования психотерапии в кризисных ситуациях. Это благо цивилизации также служит избавлению человека от дискомфорта. Но при этом служит ужасную службу- пока человек годами ходит к психотерапевту, он откладывает такое болезненное и неприятное для себя решение о давно необходимом разводе, смене работы или любом другом «вылезании» из своего теплого, вонючего, но такого привычного болота.

Фромм призывает к критическому мышлению. Оценивать всё с точки зрения «подозрительности», не верить прессе и даже истории, которую «писали победители». У каждого должен быть свой взгляд на вещи, трезвая оценка и здравые рассуждения.

Ну, и немного цитат, т.к. лучше автора никто не скажет.
«Внешние цепи просто переместились внутрь человека. Желания и мысли, которые навязало ему общество, заковывают человека больше , чем внешние цепи. Это так, потому что о внешних цепях человек хотя бы знает, но он не знает о внутренних, нося их с иллюзией, будто он свободен.»
«Больше всего людей обижает наша свобода и наша смелость быть самими собой»
«Чувства и мысли современного человека атрофировались, подобно бесполезным мускулам.»
«Чем больше человек имеет, тем меньше его привлекает активная деятельность.»

По-настоящему умно, емко и полезно. Однозначно продолжу знакомство с автором.

#вирус
#книжный_марафон2020

Не по наслышке была знакома с Фроммом ещё начиная с учебных гуманитарных дисциплин в вузе. Однако взять книгу его авторства удалось только сейчас. Многие довольно лояльно относились к этому деятелю, поэтому я ожидала от данной книги очень и очень многого, и зря. Кроме огромного обилия воды и элементарных фактов я ничего нового для себя не открыла. Возможно, это потому что у меня никогда не было проблем с таким феноменом, как любовь? Да и впрочем людям, страдающим в отношениях (с мужчиной или со своим чадом), вряд ли чем-то сможет помочь эта книга. Истины (или же элементарные частицы), прописанные в этой книге, крайне схожи с постулатами небезызвестного Карнеги в книге "Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей", которая, к слову, была упомянута у Фромма. Напомню, что книга стала бестселлером, а её автор по итогам умер в полнейшем одиночестве. Так вот, "Искусство любить" более чем параллельно истории и созиданию Карнеги.

Нет, ну действительно — зачем мешать высоко духовное интимное чувство с капитализмом, Богом, непонятной абстракцией и т.д? Мешать всё вместе и дублировать в разных формах выражения каждую главу? К слову, оглавление совершенно не совпадает с содержимым. Я более чем надеялась, что в главе "Практика любви" наконец-то раскроется главный контекст книги. Все мысли соединятся воедино и произойдёт доступный и понятный всем вывод. Но увы, автор продолжил мусолить соль ещё с первых глав.

Если вы хотите научиться искусству любви, то просто любите человека, как мать любит своё дитя — вместо 221 страницы достаточно было выписать лишь это предложение из первых глав.

Спасибо @bespalova, что своей рецензией обратила мое внимание на эту книгу.

«Для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимыми, а не в том, чтобы любить, уметь любить.»

Если вы думаете, что в книге написано по пунктам, что надо делать, чтобы любить правильно, то не читайте ее. Это маленький философский труд, который осознать не так-то просто. Особенно, если вы не знакомы с трудами Фрейда, которые постоянно приводят в качестве примера в книге.

С чем-то в книге я не согласна, что-то считаю правильным. Так что не стоит воспринимать точку зрения автора как единственно верную - «думайте сердцем». Любовь вообще понятие специфичное. Можно любить человека всю жизнь, а потом понять, что это была зависимость/привязанность, которую мы приняли за любовь. И есть ли она на самом деле? Или это просто красивая химическая сказка?

Не скажу, что я в восторге от книги, но скажу, что в ней была очень важная для меня мысль про любовь к себе. С этим у меня огромные проблемы. А как утверждает Эрих Фромм: нужно сначала научиться любить себя, чтобы любить других. Я же люблю других, забывая о себе (за что меня постоянно отчитывает близкая подруга). Это меня заставило задуматься и переосмыслить отношение к себе. Поэтому с сегодняшнего дня учусь любить себя, чтобы любить других еще сильнее.

«Если ты любишь себя, ты любишь каждого человека так же, как и себя.»

Как-то уже писала в рецензии, что пора ввести в школе предмет «как дружить», после книги подумала, что неплохо было бы ввести предмет «как любить». Ведь практически никто не поясняет ребенку смысл любви, все приходит с опытом.

Для меня любовь - это полнейшее слияние двух душ, которым по кайфу быть вместе, которые могут просто молчать рядом и не будет неловкости. Это уважение, забота, переживание друг за друга. Это жизнь в полнейшей идиллии, без крупных ссор и недельных обид. Это стремление сделать себя лучше для другого человека, чтобы совместная жизнь была еще качественнее.

«Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развито того, что мы любим.»

#Весна1_3курс (доп)

P.S. А что для вас любовь?

#Весна1_3курс
«Любовь это тоже искусство» . Лет двадцать назад в комнате моей сестры висел плакат с этой фразой и миловидной девушкой с картины Ренуара. Почему-то он очень запомнился и эта фраза часто всплывает в памяти. Эрих Фромм, называя любовь искусством, утверждает, что постигать его нужно как и всякое другое - с азов, как, например, искусство борьбы с простейших приемов. В книге очень много отсылок к религиозным сюжетам, художественной литературе и психологической. Так нередко анализируются и критически оцениваются утверждения Зигмунда Фрейда, упоминается небезызвестная книга Олдоса Хаксли, приводятся фрагменты из Библии. Одна из заповедей «возлюби ближнего, как самого себя», становится центральной в системе координат Фромма. Разные типы любви- к мужу или жене, родителям, детям получают определенные характеристики и описываются формы их отклонения. Ещё показался интересным взгляд автора на феминизм, современное общество, размывающее границы личности и культуру массового потребления. В книге много интересных рассуждений и в дальнейшем, думаю, мне захочется ещё ее перечитать.

И чего интересно я ждала от этой книги?) Очень редко читаю что-то не из художественной литературы, но тут вот название видимо заинтриговало и захотелось обязательно прочесть.

Честно говоря, вспомнились студенческие годы и лекционные книги, которые читаешь-читаешь, слов много, а главную суть так толком и не поймаешь..) Нет, мне правда очень понравилась первая, теоретическая часть, а вот с практической ,как мне кажется, автор провалился. По крайней мере я не узнала ничего такого, что произвело бы эффект "вау", "как же я раньше этого не понимала" и тд, в общем, ничего нового. Другое дело, что как по мне, это и нельзя описать) Но автор, видимо, решил, что можно и попытался..) ну да ладно, я готова его простить. Все равно в основном было интересно. Один последний негативный момент, и все - иногда Фромма заносило куда-то в другую степь. Особенно в главе, посвященной любви к Богу и чуть далее. Как-то там не про любовь в основном было, а про что угодно другое.

Я всегда в читаемых книгах делаю заметки, выделяю интересные моменты, важную для меня информацию и тд (благо в электронных книгах это делать очень удобно), так вот только сейчас, начав писать рецензию, я открыла и удивилась, сколько же заметок у меня получилось, при том, что произведение совсем небольшое! Это для меня о многом говорит.

Как я уже сказала, больше мне понравилась первая, теоретическая часть. Там было много моментов, о которых я уже задумывалась сама, и сейчас подкрепляла свои мысли либо же проникалась более глубоко в них. Про симбиотическое единство, его пассивную форму - махохизм, и активную - садизм. И речь, естественно, не про БДСМ, а именно про психологическую составляющую.
Много в книге отсылок ко Фрейду, которого я все хотела хоть немного почитать, но все больше понимаю, что это вряд ли мне понравится - даже отсылок хватает, чтобы понять, что зачастую я с ним не согласна.
Так же в этом произведении часто проходит мысль, что все проблемы идут из детства (где-то я уже это слышала..). Все активно пытаюсь с этим не согласиться. Может, потому что это на самом деле правда?)
Ну и глава про любовь к себе. Вот уже несколько раз за последнее время, пытаясь понять свои психологические проблемы и общаясь с совершенно разными людьми, я в итоге слышу - ты не любишь себя. Как тебя должен полюбить кто-то другой, если ты сама этого сделать не можешь? Все начинается с любви к себе... и вот в этой книге тоже об этом сказано. Жаль только, нет инструкции, как это сделать...

Я далеко не во всем согласна с автором, но все-таки почитать его точку зрения было интересно. Тем более такая тема, как любовь... она интересует всех, ну, или почти всех. Теперь хочется углубиться дальше в "искусство любви" и узнать другие мнения. Хотя, ответ на вопрос: что такое любовь? - все равно, наверное, у каждого свой..

#Весна1_3курс (3.2. Цветут цветы (Авторы, которые родились весной))
#БК_2019 (13. Книга, автора которой уже нет в живых)

Любовь – что это такое? Дар или искусство? Вымысел или правда? Эмоция или разумное чувство? В данном произведении рассматриваются такие и многие другие фундаментальные вопросы с учетом точки зрения автора очень понятно, актуально и интересно. Это философский трактат о любви, т.е. о самом главном, но недооценённом в нашей жизни искусстве, которое должен знать каждый.

Мне нравится, как Э.Фром систематизировал информацию: он переходит от теории к практики, от начала начал (исторических событий) к настоящему времени, от предпосылок к результату. Мне нравится, что в книге рассмотрена любовь разная: и родительская, и братская, и эротическая, и любовь к Богу (мне, как человеку не религиозному, по натуре агностику, было интересно, полезно и значимо прочесть и об этом, т.к. автор очень деликатно и понятно рассказал о своих предположениях, кто такой Бог и что значит любить его). И кстати, на мое удивление, я согласна со всем, что говорит по этому поводу автор.

Книга-рассуждение, философия которой мне очень близка, стала для меня так же открытием: оказалось, что любить не так просто, и что раньше я принимала за истинную любовь – часто ей не являлась. Здесь рассмотрены всевозможные варианты психотипов человека, умеющего любить и неумеющего, почему этот человек не умеет любить, какие могли быть для этого причины и к какой психологической установке это может привести. Эта книга помогла во многом разобраться в себе, ведь я смогла понять что за чувства порой у меня или моих близких возникают, в чем их причина и как стоит поступать на самом деле. Ощущение, будто я поговорила с психологом. А самое главное – все это написано так доступно и слаженно, что читать одно удовольствие (мне не приходилось ничего гуглить, даже иногда автор сам объяснял замудренные фразы из чужих трудов; и при этом я чуть ли не бежала домой, чтоб быстрее начать читать, как будто это художественное произведение).