Анатолий Некрасов

Первая мысль после прочтения этой книги - раздать всем знакомым мамочкам.
Книга, прямо таки, перевернула моё отношение к жизни!
Автор исследует тему избыточной материнской любви. В книге рассматриваются различные ситуации из жизни, когда вследствие чрезмерной опеки со стороны матери возникали проблемы в жизни их детей, да и у них самих.
Приведу цитату:
"Жизнь постоянно учит людей, создавая множество ситуаций как примеров и
уроков буквально каждый день. Некоторые уроки очень серьёзные, среди них множество
драматических и даже трагических. Автобус с детьми попал в аварию, в роддоме
младенцев заразили смертельной болезнью, сгорел детский дом, и в нём погибли дети,
обрушилась крыша аквапарка именно той его части, где находились дети, разбился
самолёт с детьми, террористы захватили школу, насиловали и убивали детей...
Подобных сообщений каждый год множество. Не говоря уж о том, что много детей
умирает от болезней, тонет в водоёмах, попадает под машины, а то и просто пропадает
неизвестно куда. Почему погибают дети? Что они успели такого сделать в жизни, какие
грехи совершить, чтобы уйти так рано из жизни, да ещё и трагически?"
Вот на такие вопросы автор и попытался ответить в своей книге.

Очень рекомендую прочитать всем-всем, особенно родителям!

Удивительная книга, которая выходит за рамки социальной и семейной психологии. Здесь вы не увидите советы в ряд и не увидете трактаты о том, что такое материнская любовь. Вы увидите саму жизнь, случаи из жизни, которые в дальнейшем автор будет раскрывать для читателя и объяснять то, почему та или иная ситуация пошла в сторону разрушения.
В этой книге вы можете найти себя, родных и не важно кто это: бабушек с дедушками или собственных родителей. Важно работать над собой. Не только вина родителей в цикличном и несчастном повторе жизни детей, все зависит и от их воспитания и все тянется до тех пор пока мы не поймём те знаки, которые даются нам с выше. Пока мы это не захотим видеть, наша жизнь так и будет загнивать в бездне несчастья. И нет случаев невозврата, раскрытие личности возможно и не важно когда оно произойдет в молодости, в юности или в пожилом возрасте. Главное захотеть улучшить свою жизнь.

На эту книгу я получила рекомендации нескольких очень здравомыслящих знакомых, поэтому решила, что она мне будет очень полезна, хотя вообще-то шарахаюсь от такой литературы.

Первая треть книги шла как по маслу. Здесь разбиралось такое явление, как избыточная материнская любовь. Основная идея: "Ребенок - гость в твоем доме: накорми, выучи и отпусти." Почему для развития этой идеи нужно писать целую книгу? Потому что многим мамам - автор отдельно растолковывает, что и папы такие есть, но мам все-таки подавляющее большинство - многим мамам очень трудно отпустить ребенка, они опекают его, пока хватает физических сил. Автор анализирует, откуда берется такая потребность заботиться о детях, и показывает, как такая чрезмерная забота влияет на жизнь семьи. Здесь все было логично и продуманно, я мысленно аплодировала стоя и готовилась скупить все книги автора. Единственное, слегка коробили эзотерические штучки типа "она так любила своего сына, что муж отошел на второй план, тяжело заболел от недостатка любви и умер". А также на протяжении всей книги неким холодным подводным течением была идея, что всегда и во всем виновата женщина. Иногда она проявлялась в комплиментарном виде, иногда в мягко укоряющем, но в любом виде и под любым соусом меня эта мысль страшно раздражает. И все же за эту часть я поставила бы 8-9 баллов из десяти.

Вторая и третья части книги не идут ни в какое сравнение с первой. Здесь всего понемножку - вселенские эгрегоры, общее духовное оскудение, как правильно выйти на пенсию, как правильно формировать пожелания людям - все это кое-как увязано с заглавной темой избыточной материнской любви. За вторую и третью часть я бы дала 2-3 из десяти.

В итоге, книга оказала на меня влияние. Именно вот этой темой, что надо уметь отпустить свое дитятко. Которое уже вообще-то бреется и говорит басом. Для того, чтобы дитя отпустить, нужно делать СВОЮ жизнь интересной, наполненной, яркой, а не подменять ее жизнью ребенка. Рекомендовать или нет - даже не знаю. Мне кажется, такие книги сами приходят, когда они нужны.

#флешмоб_М

Очень много хочется сказать после прочтения этой книги, и в то же время от стыда и хочется молчать. Знаете, я была бы эгоистичной матерью, не дала бы жить своим детям, испортила бы их судьбы, а с мужем развелась бы в скором времени. Книга полезная,ценная, я купила даже такую и дала своей маме почитать.
Но. Одно НО. Я не согласна с одни утверждением в этой книге. Вот хоть стреляйте, перерыла кучу источников, но НИГДЕ не нашла информацию о том, что "... на одном из Вселенских соборов Христианской церкви было принято решение убрать из всех церковных источников даже упоминание о том, что человек многократно возвращается в физическую жизнь." Я нашла только опровержение данных слов. Что, вырывая из контекста отдельные слова из Библии, некоторые люди утверждают, что реинкарнация существует. Может, мне кто-нибудь поможет во всем этом разобраться. А то получается, что живу я и не подозреваю даже о своем "многожизневом" счастьи. Или просто меня вводят в заблуждение. Из-за этих слов я снизила оценку.

В целом и общем это полезная книга для тех, кто хочет найти смысл в жизни, кто хочет любить и быть любимым, для матерей, которые хотят, чтобы их дети были счастливы, для тех, кто хочет жить, а не существовать. С прочтением "Материнской любви" в моем миропонимании какие-то струнки перевернулись или немного свернули на путь к счастью и большому количеству любви. Спасибо за внимание.

Рецензия получилась объёмной, прошу прощения. Автор книги мужчина, именно поэтому я отношусь к написанному с осторожностью. Мужская точка зрения на любовь и семью. Много мыслей, но все они сводятся к одному: любить нужно осторожно, особенно детей и родителей. Итак, начнём разбираться в ситуации.

Молодая пара ещё не научилась любить друг друга, не научилась строить семью и отношения, и у них появляется ребёнок. Мама сразу отдаёт свою безграничную любовь сыну или дочери, муж недополучает эту самую любовь. Баланс сдвигается, супруги отдаляются друг от друга, семья рушится.

Ответственность за благополучие семьи и детей лежит на женщине. Женщина должна уметь равномерно распределять свою любовь как на мужа, так и на детей. Нельзя уделять кому-то меньше внимания, хотя автор советует любить мужа больше, чем детей.

Пример из книги: родился ребёнок, жена перестала уделять мужу внимание, муж стал пить, его самооценка упала, это сказалось на его карьере, он стал меньше зарабатывать, жена на него ворчала, а затем муж ушёл из семьи. Ребёнок вырос, видя как мать унижает отца, находит себе мамаподобную женщину, которая будет пилить его всю жизнь, а он будет не реализован как мужчина. Виновата женщина - из-за недостатка любви к мужу, он, цитирую, "перестал летать и не смог больше раскрывать свои таланты". Согласны с этим утверждением?

Автор пишет, что если мужчина и женщина зачинают и растят ребёнка в большой любви друг к другу, то ребёнок будет здоровым и счастливым. А если же ребёнок родился вне любви, то он обязательно будет болеть. Хочу привести пример Эвелины Блёданс и её мужа Александра. Они не скрывают, что их ребёнок Семён особенный - у него синдром Дауна. Мальчик явно был зачат запланировано и в большой любви родителей, он и сейчас купается в этой любви. Возникает вопрос: действительно ли дети, рождённые в любви, будут здоровы и счастливы?

Ещё одна ситуация, когда ребёнок вырос в любви отца и матери друг к другу, давая и ребёнку необходимую любовь и внимание. Но когда мальчик вырос, мама не смогла утихомирить свою любовь и не хотела отпускать от себя сына. Вместо "сын делает первые шаги", "сын сказал первое слово", она начинает говорить "мы пошли", "у нас первый зубик". Это первый звоночек к тому, что она начинает проживать жизнь за ребёнка. Не "мы", а "ребёнок делает первые шаги".

Ещё одна ситуация. Сколько молодых семей в мире живёт с родителями? По какой причине они живут с родителями? Тут вариантов может быть несколько: пока копят на свою квартиру, взяли квартиру в ипотеку, чтобы было легче выплачивать, сдают её и живут с родителями, или же просто не хватает денег, чтобы снимать отдельную квартиру. Но бывает и такое, что мама не хочет отпускать от себя сына или дочь, находит у себя тысячу болячек, чтобы они жили с ней.

Пример из книги: сын женился, из-за финансовых вопросов они стали жить с его родителями, мама всячески пыталась перетянуть внимание и любовь сына на себя, придумывая мнимые болезни. Сын не мог отказывать маме, невестка не могла жить в такой обстановке, молодые развелись, мама удержала возле себя сына. Виновата женщина - она не смогла умерить материнскую любовь, из-за этого судьба сына не сложилась.

А теперь хочу описать ситуацию в семье моей знакомой. Муж старше её на 9 лет, ребёнка больше хотела моя знакомая, нежели муж. Отношения были не самые лучшие, появлялись мысли о разводе. После рождения ребёнка у неё началась сильная депрессия, поэтому она хотела как можно скорее выйти на работу. Сын родился болезненный, в детский садик отдавать не рискнули. Было решено, что мама моей знакомой уволится, чтобы сидеть с внуком. К слову, у мамы есть муж (отчим моей знакомой). Первые полгода всё шло как по маслу, все счастливы. Но потом случилось то, чего судя по книге, следовало ожидать. Начались проблемы между мамой и отчимом, так как он недополучал любовь, ведь вся любовь была направлена на внука. В итоге, семья распалась, мама без работы, отчим, который обеспечивал её, ушёл. Выводы делайте сами...

Опасна не только чрезмерная материнская любовь, но и зависимость от родителей. Дети, вырастая, должны строить свою семью, освободив родителей от ответственности за жизнь детей. Родители получают возможность снова любить друг друга сильнее, у них начинается вторая жизнь. Ни в коем случае родители не должны материально помогать взрослым детям. Давая им деньги, родители лишают детей возможности хорошо зарабатывать самостоятельно. В жизни все взаимосвязанно.

История из жизни: семья с двумя детьми, отношения родителей на пределе, дело может дойти до развода, но они смогли перетерпеть. Дети выросли, создали свои семьи, съехали. Отношения между родителями наладились, они снова начали жить спокойной семейной жизнью. Дети съехали, проблема ушла. Как негативно это не звучало бы.

"Лучшая помощь родителей — не мешать детям прожить свою жизнь. А лучшая помощь детей родителям — помочь родителям сотворить своё счастье."

И маленький итог книги: любите себя, вторую половинку, детей, родителей. Именно в таком порядке и всех одинаково, и тогда всё будет гармонично.

#Бойцовский_клуб
5. Книга, которая поможет вам стать лучше